Вицове

Малко момиченце с майка си на плажа:
-Мамо,а защо чичковците имат нещо в банските си а ти нямаш?
-Дъще,те там си крият портфейлите.
-Мамо,а защо на едни са по-големи,а на други по-малки?
-Едни са по-богати,други са по-бедни...
-Мамо,мамо,а защо този чичко,като те гледа забогатява!

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Един човек седи и си попиива в бара. Пие, мези с риба, пие, мези с риба. По едно време мушнал една риба в джоба. След още прилично количество алкохол, му се припикало. Отива в тоалетната, бърка, но уцелва джоба и изкарва рибата (за която бил забравил). Гледал, чудил се:

- Че си мой - мой си, че миришеш - миришеш, ама този поглед от къде го извади???

Един вампир бяга,като ръгбист с един хляб по улицата и среща друг вампир ,които го пита:-На каде бяга с тоя хляб бе?

Другият вампир отговаря:-Еииии там две пресечки по на долу станала катастрофа,отивам да си ТОПНА!


Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ? - На Чичо Доктор лекарствата. Какво е ш*бан ? - Хубав. Какво е е*а ? - Лекувам. Какво е п*дераст ? - Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !

Влизат в едно село мъж и жена.На табелата пишело село Педерасово.Мъжът и жената се захилили и решили да попитат някой местен,защо така се казва селото.Гледат кон с каруца ,а на нея се вози мъж.Питат го:

-Извинете,това е село Педерасово,нали?

-Да,правилно,с какво мога да ви помогна?

-Ами питахме се кой ли му е измислил това име,и защо не друго,ами Педерасово?Може би сте запознат с историята на селото и бихте ни разказали?

-О-о-о,съжалявам-отговорил мъжа-нищо не знам за селото от историята му,не съм местен,аз тука съм снаха.

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

Заьо Баьо си викал:

-Педераси-и-и педераси-и-и!!!!!!

Баба Меца го попитала:

-Абе Заьо защо псуваш не виздаш ли че млякото ти е още по устата???

-Това не е мляко!!! Това не е мляко това са педераси-и-и педераси-и-и

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.


- От какво почина съпругът ви?
- От наколенката на доктор Ливайн.
- ???
- Ами започна да се напива и да ме бие. Сложих му наколенката на шията...


Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:
- Кой ден сме днес?
- Понеделник - отвръща палачът.
- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.


Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?


- Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!


По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!
- Съжалявам, но ми свърши лентата...


- Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания. Желаем Ви приятен полет!


Някой се смееше заразително във инфекциозното отделение.


Гробище. Надпис на надгробна плоча:
"Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."

Мечка, Вълк, Лисица и Заек играят карти. По-едно време мечката се изнервила:

- И ако някой лъже ше му разбия дългата хитра рижа мутра!

---

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

---

Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите.

Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:

- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?

- Какво?

- От чаршафа се подават шест стъпала!

- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.

Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:

- Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири.
---
Събрал лъвът горските животни и им казал:

- Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!

- Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата... - казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.

- Жирафът има деца, така че ще се държите културно!

- Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно - заявила жабата, а лъвът едва се сдържал в кожата си...

- Всеки ще носи подарък за децата!

Жабата:

- Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци...

Лъвът:

- Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!

Жабата:

- Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме....

Лъвът - много ядосан

- И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!

Жабата:

- Ееееееиииийййй, сега пък и крокодилът нямал да идва....

ахххахах якооо

Хахахаха всичките са супер луди !

Един ден животните си пътували в самолет.По едно време заека заспал и животните решили да му направят номер като му скрият дрехите.Заекът по едно време се събудил разбрал каква е работата и казал :
-Дайте ми дрехите да не стане като миналия път!
Животните уплашени дали дрехите на заека и го попитали :
-Зайо какво стана миналия път бе?
-Ми , нищо отидох си без дрехи.
---
Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2008 г., БМВ модел 2008 г., Ферари модел 2008 г. и Порше модел 2008 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.
---
Обама: Чу ли, избраха ме за президент!
Секретаря: Чух. Поздравления, господин президент!
Обама: Толкова много работа имам сега...Нищо, събота ще си отпочина...
Секретаря: Събота ви е работен ден.
Обама: Хммм... А неделя?
Секретаря: Също работен.
Обама: Излиза, че чак на някой празник ще почивам?
Секретарь: На празниците също ще работите.
Обама: Защо???!
Секретаря: Защото сте негър, господин президент.
---
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
---
Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!!
- Че той и музика ли е писал ..
- Ми да!
- Егати кучето..
---
Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!
---
Мъжът се прибира в къщи и казва на жена си:
- Жена, знаеш ли, че тамагочито ми е забременяло?
- Я да видя мило..
Мъжът изважда от джоба си тамагочито и и го показва. На екрана му пише "Аз съм бременна!". Жената побеснява:
- Идиот! Това не е тамагочи, а служебният ти пейджър!!!
---
Иванчо пита баба си:
-Бабо какво е любовник
-Ооо верно бе
Отива към гардероба в спалнята си,отваря го и изпада скелет от него
---
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температура на въздуха е ... АХ... МАМИЧКАТА МУ... ЛЕЛЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Еееб...
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега, как изглеждат белите ми панталони...
Мъж от първта седалка:
- Твоите панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш как изглеждат моите панталони отзад?
---
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе идиот! Фар!!!
---
Брюнетка сяда в кафене.Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате ?
клиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита :
- От къде капи портокал
---
Изнервен от уличното задръстване столичанин, отишъл в обшината и попитал: "да ви трябва кмет?". Оттам му отвърнали: "Не, благодаря".
На следващия ден гражданинът отново отишъл в общината и задал същия въпрос - "трябва ли ви кмет?". И пак получил отрицателен отговор.
Тогава попитал: "За какво го държите тогава?"
---
Въпрос: Каква е разликата между камион с пясък и камион с негри?
Отговор: Пясъкът не можеш да го разтовариш с вили.

айде стига за сега толкоз

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.


Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.


- Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите...
- Извинете, но какво правите с тях?
- Ям ги...


Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...


Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!


Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.


Един мъж и по възрастна жена правят секс. След като свършва мъжът става и запалва цигара, докато жената още лежи в леглото. Жената се обръща към него и със сладък гласец го запитва:
- Ша ма повтаряш ли или да са оправям?


- Ти можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога!
- Нищо, ти го лапни пък колкото можеш!


Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.

Младеж и момиче се возят в кола.
Младежът (замечтано):
- Цял живот съм си мечатал за свирка в колата по време на път.
Момичето (решително):
- НЕ!
Младежът:
- Моля те!
Момичето:
- НЕ!
Младежът:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Като изкараш книжка и седнеш зад волана, а докато карам аз колата никакви свирки.

-----
Върви си един човечец по улицата и изведнъж пред него рязко спира един голям джип и изскачат четири борчета. Казали му:
- Стой! Ей сега ще те нае**м и четиримата! И ще те заразим с всички възможни венерически болести!!!
Онзи
видял, че няма шанс да се измъкне... Изредили му се ония четиримата,
скочили в джипа и се изнесли с мръсна газ. Бедният човечец, плачейки,
започнал да се съвзема и да си събира дрехите. Изведнъж се появил един
господин, плеснал го зад врата и казал:
- Хе-хе, споко бе, не си заразен с нищо! Това беше скрита камера!