| | Вицове | |
|
+4Репортерчето VIP_TeDo РаЛиЧкА Ick1 JACK2100 8 posters | |
Автор | Съобщение |
---|
JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Вицове Чет Сеп 13 2007, 11:55 | |
| Ами разкажете някой виц пък да се посмеем. Аз ще започна : - Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки! - Че нали и вчера пак същото рисувахте? - Ами да! Учителката като влезе и вика: - Рисувайте, ваш`та майка!!! | |
| | | Ick1 Войник спартанец
Брой мнения : 1059 Age : 30 Местожителство : Haskovo Казано на кратко : Гледам си старите постове-Жив да не бях, жив съм ... Р-Е-С-П-Е-К-Т : 0 Точки : 151 Registration date : 13.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Чет Сеп 13 2007, 21:46 | |
| Тип Мръсни Жена влиза в банята без да почука и сварва мъжа, лежащ във ваната и онаниращ: - Какво правиш,бе, мръсник, ами аз? - А-а..нищо.., просто бързо го мия!!!
Тип Мръсни Срещат се двама стари приятели. Единия пита: - Може ли да те питам един личен въпрос? - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни. - Кога за последен път си правил секс? - Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.
Тип Мръсни - Докторе, моя съсед, с който сме на едни години, прави секс с жена си по пет пъти на ден, а аз веднъж и то със зор... - Така ли? Вие лично видяли ли сте? - Не, той ми разправя. - Ами тогава и вие разправяйте!
Тип Мръсни - Как предпочиташ по време на секс? - Отгоре. - А аз отдолу. - Защо? - Представям си, че поправям колата.
Тип Мръсни - Катя, след сватбата ще приемеш ли моята фамилия? - Мислиш да се жениш за мен? - Ами принципно, мога да продължа да спя с теб докато остарея, но нали трябва някак да ти се отблагодаря?!
Тип Мръсни Вървят си двама приятели, а насреща им двойка - момче и момиче. Разминават се, единия се обръща и гледайки момичето казва: - Виж, какво дупе! Другия: - Аха, сигурно е културист!
Тип Мръсни Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето: - Не. Само след сватбата! Младежа: - А и от мъжа ти ще трябва да се крием...
Тип Мръсни - Госпожице! Не си ли забравихте гащите? - Простак! Аз въобще не нося гащи!
Тип Мръсни Събудил се малкия Иванчо през нощта, за да отиде до тоалетната. Минал през спалнята на родителите и видля майка си точно като правела свирка на баща му. Иванчо: - Мамо, какво му правиш на тате? - Изкуствено дишане, сине. - И откога тате е почнал през хуя да диша?
Тип Мръсни - Скъпи, кога ще се оженим с теб? - Как така изведнъж? Нали миналата седмица не искаше да се омъжиш за мен? - Моя чичо ме посъветва да се омъжа за теб. - Той да не ти е сводник? - Не, гинеколог.
Тип Мръсни Ексурзоводка има почивен ден. Целия ден пере, глади, чисти, готви. Вечерта, съвсем уморена си ляга да спи. Мъжът й си ляга до нея и се опитва да я събуди. Тя( в просъница): - Почакай малко. Само да тръгне влака и тогава...
Тип Мръсни Внук към дядо си, който е обущар: - Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш! - Прости ми, внучето ми, повече няма! След няколко минути...Прас! - Ау! Да ти еб@ бабата!!!
Тип Мръсни Две познати си говорят: - Ау, предстои ми първа брачна нощ. Така ме страх, как ще мине! - Глупачка! Виж, да се ражда е наистина страшно. - Ти си глупачка! Аз вече съм раждала...
Тип Мръсни Младеж и момиче се возят в кола. Младежа(замечтано): - Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път. Момичето(решително): - НЕ! Младежа: - Моля те! Момичето: - НЕ! Младежа: - Толкова ли много искам?! Момичето: - Като изкараш книжка и седенеш зад волана..А докато аз карам колата никакви свирки.
Тип Мръсни В леглото той и тя. После. Той: - А ти ми казваше, че си била девойка. - Ами бях - питай Пешо.
Тип Мръсни Наскоро четох, че срещу простуда идеално помага секс. Само не трябва да се занимаваш със самолечение!
Тип Мръсни - Как се казваш? - За родителите Иван, за приятелите Мими.
Тип Мръсни - Сине, ставай! - Още един час, мамо.. - Какъв час - за нея вече сутеньорът й дойде!
Тип Мръсни - Докторе, изпишете ми Виагра. - Какъв е проблема? - Не ми става. - Тогава по-добре вазелин.
Тип Мръсни - Как можа да ти се обърне езика да преспиш с жена ми?
Тип Мръсни - Правил ли си любов с жена си преди сватбата? - Не, а ти? - Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!
Тип Мръсни Обаждане в клиника: - Можете ли да възстановите девственост? - Да, правим такива операции. - А до кой месец от бременността може да се направи? | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Сеп 15 2007, 10:46 | |
| Тия дето си ги пуснал снощи ги четах. Ето и един виц от мен : Между мъже: - Знаете ли какво мисля за любовта? - А женен ли сте? - Да. - Тогава знам... | |
| | | Ick1 Войник спартанец
Брой мнения : 1059 Age : 30 Местожителство : Haskovo Казано на кратко : Гледам си старите постове-Жив да не бях, жив съм ... Р-Е-С-П-Е-К-Т : 0 Точки : 151 Registration date : 13.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Сеп 15 2007, 11:51 | |
| нещо него зацепих ама караи | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Сеп 15 2007, 13:13 | |
| Събрали се хусарите да играят на карти, а поручик Ржевски още го няма. - Корнет! Вие да знаете къде е Ржевски? - Поручикът каза, че ще закъснее с час, ако успее. - А ако не успее? - Ако не успее, ще дойде до десет минути...
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си. - Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
Прибира се мъж у тях в петък вечер и казва на жена си: -Жена, излизам!Като се върна ще ядеш бой! Тръгва той и се връща към 11 часа. Отива и казва на жена си: -Жена, до сега си мерехме пишките с другите и моя хуй най-голям излезе. -Ами бай Иван там ли беше? -Бе майкати продажна!!!
Силно подпиинал мъж се приближава към такси. - Извинявай, свободен ли си? -пита мъжът леко завалено. - Да - отговаря шофьорът. - Я ела за един танц...
Един дракон се прибира пиян в пещерата си. Женската му го чака на входа и го захоква: - Ах ти! Нещастник такъв! Пак си бил на запой с... - Ма не мъ жина! Къ'ъв з'пой мъ? Ни съм и капка смукъл мъ! - прекъсва я грубо той. - Не си ли, я са виж бе не можеш на крака да стоиш, нито да приказваш! Пък... - Мъ н'съм пиль' м'жина! - Тъй ли... - погледнала го накриво женската - Я ми лъхни да видим, а?!?!?!!! Дракона я погледнал жално и казал: - Тц, Тц, Тц! Киква нилепа Смърт!
Братът на Иванчо отишъл при майка си и казал: - Мамо, батко пак ми лепна шамарче. А майката отговорила: - А ти защо не му лепна също шамарче? - Защото нямам лепило.
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили: - Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре! Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата". - Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ. - Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните: - Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
Какво е поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг: Американката: Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес! Французойката: Пиер, скачай при нас, ще бъдеш трети. Рускинята: Вася, само не по физиономията, утре имам партийно събрание! Украинката: Тарасе, това ти ли си?! А тоя кой е? Толкова съм объркана!
Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва: -Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат... Учителката казала: -Иванчо, не е удобно!!! -Знам, не е удобно щото хлъзга!
Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си: -Днес помогнах на една баба да пресече улицата. -Браво, Иванчо, ето ти 1 лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. -Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. -Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо: -Защо днес идвахте двама души? -Защото бабата се съпротивляваше...
Две врачки се срещат и едната казва на другата: - Ти си добре. А аз как съм?
Две блондинки си говорят: - Ти къде ще си на Нова година? - Пак в леглото! - А много хора ли си поканила?
Един мъж среща една блондинка и я пита: -Вие от коя държава сте? -Ами ... от Русия. -Коя част? -Цялата съм от Русия!
Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.
- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат? - Трябва и бански да си слагаш.
Любовна двойка в леглото. - Може ли да те наричам Ева? - Защо? - Защото си ми първата. - Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам "Боинг". - Защо Боинг? - Защото си ми 747-мия.
Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на Гестапо. Усети острите им студени погледи. Те го подозираха. Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...
Влиза едно борче в една книжарница и пита: - Имате ли книги? - Имаме - това, което виждате, са книги. - Супер! Дайте четири! - Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката. - Абе давай к'вото има. Аз съм с джипа.
- Писанке, искаш ли кафе?.. - Да! - Тогава направи едно и за теб.
Юпи отваря вратата на своето ВМW, но изведнъж преминава кола с бясна скорост, и отнася вратата на ВМW-то. Когата полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал: - Вие, юпитата, сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например, толкова си се разтревожил за безценното си ВМW, че въобще не си забелязал, че и ръката ти я няма! - О, Боже! - изпищяло изтерично юпито - И Ролексът ми го няма!
Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата. - От какво Ви е? - попитал докторът. - От оса. - Ужили ли Ви? - Не татко я уби с бухалката.
Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал: -Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб? -Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да масторбира пред него. - Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът. - Главна репетиция,утре ша ти еба майката!
Шерлок Холмс звани на Уотсън: -Уотсън,ела веднага!-Холмс. -Но защо?Какво се е случило?-Уотсън. -Някой ми е пипал компютара...-Холмс. -Невероятно!Но как разбра.-Уотсън. -Елементарно Уотсън! Седи и още го пипа!-Холмс.
Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя: - Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ... В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита: - До къде бях стигнал? - Единия крак на едното рамо другия на другото... - Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА! | |
| | | Ick1 Войник спартанец
Брой мнения : 1059 Age : 30 Местожителство : Haskovo Казано на кратко : Гледам си старите постове-Жив да не бях, жив съм ... Р-Е-С-П-Е-К-Т : 0 Точки : 151 Registration date : 13.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Сеп 15 2007, 20:06 | |
| | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Вто Окт 09 2007, 23:51 | |
| Жена напуска мъжа си, но скоро се връща и иска прошка. Той: - За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна - никога! | |
| | | Ick1 Войник спартанец
Брой мнения : 1059 Age : 30 Местожителство : Haskovo Казано на кратко : Гледам си старите постове-Жив да не бях, жив съм ... Р-Е-С-П-Е-К-Т : 0 Точки : 151 Registration date : 13.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Сря Окт 10 2007, 07:52 | |
| | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Чет Окт 11 2007, 23:56 | |
| Жената: - Скъпи, мисля, че в къщата има крадец. Мъжът: - Аз какво да направя?! - Събуди кучето! | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Окт 13 2007, 00:02 | |
| | |
| | | РаЛиЧкА Капитан
Брой мнения : 6305 Age : 32 Местожителство : на Луната..! Казано на кратко : "... и го заля закъснялото прозрение, че животът е по-безкраен от смъртта." Р-Е-С-П-Е-К-Т : 1 Точки : 2649 Registration date : 15.09.2007
| | | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Дек 01 2007, 16:49 | |
| В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита: - Как се случи? - По време на игра. - Футбол ли сте играли? - Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата. | |
| | | РаЛиЧкА Капитан
Брой мнения : 6305 Age : 32 Местожителство : на Луната..! Казано на кратко : "... и го заля закъснялото прозрение, че животът е по-безкраен от смъртта." Р-Е-С-П-Е-К-Т : 1 Точки : 2649 Registration date : 15.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Пон Дек 03 2007, 17:37 | |
| Две приятелки се срещат и започват да се хвалят: - Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа. - И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа. - И какво от това? - Как какво, като я погалиш малко става на куфар! - Намери ли си работа? - Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната. - Какво работиш? - Донор на сперма.
- Каква е приликата между жената и урагана? - И двете идват с духане, а после отнасят къщата. Отива дядо на лекар и споделя: - Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя... - И от кога така бе, дядо? - От утре, ако може чедо, от утре... Детенце тича при майка си: - Мамо, мамо! Какво е педал? Майката се замисля как да му отговори: - Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали? - Да, но... мамо! И педалът натиска татко! Защо на хомосексуалистите винаги им върви? Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб. Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва: - И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо! Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират: - У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо! Отзад се чува тъничък фалцет: - Лелеее, па нека им е зле! | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Пет Дек 28 2007, 18:33 | |
| Хах Рал страшни вицове ! Ето един и от мен :
Между мутри: - Абе, колега, за кво ти е тоя стар "Москвич"? - С него плаша синчето... - Как така? - Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес", ако не ме слуша. | |
| | | РаЛиЧкА Капитан
Брой мнения : 6305 Age : 32 Местожителство : на Луната..! Казано на кратко : "... и го заля закъснялото прозрение, че животът е по-безкраен от смъртта." Р-Е-С-П-Е-К-Т : 1 Точки : 2649 Registration date : 15.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Вто Яну 15 2008, 19:02 | |
| В магазин за техника: - Въобще има ли телевизори с японски кинескопи? - Да, и то много. - А къде са? - В Япония!
| | | | | | | Жена казва на мъжа си: - Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник! - Ще е добре да я научиш да изчаква, докато си дочета вестника..
| | | | | | | Питат Радио Ереван: - Защо добрата фея прави така, че Пепеляшка да напусне замъка в полунощ? - Феята била опитна жена и прекрасно е разбирала, че ако Пепеляшка не си тръгне късно вечерта, принцът ще избяга рано сутринта!
| | | | | | | Иванчо към учителката си: - Ама как така грешен отговор, госпожо! Вие, с "Гугъл" ли ще спорите?
| | | | | | | Да правят секс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо.
| | | | Изпратен от: | | | - Знаеш ли с кой вчера Пешо прави секс? - С любовницата си? - Не. - С проститутка? - Пак не позна. - Да не е сменил резбата? - Не! С жена си.
| | | |
| | | Жена се оплаква на приятелка: - Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.
| | | | | | | На репетиция на духов оркестър диригентът прави забележка: - Вторият тромпетист свири фалшиво! Глас от оркестъра: - Вторият тромпетист още не е дошъл. - Добре, кажете му, когато дойде.
| | | | | | | - Можеше да подредиш поне малко къщата, след като си се прибрал по-рано! - Нямах никаква възможност, скъпа... - Защо? - Защото през цялото време те чаках с отворени обятия...
| | | | | | | Седемдесетгодишен при доктора: - Другата седмица ще се женя! - О, чудесно, а на колко години е булката? - На 21. - Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай! - Да умира! Пак ще се оженя!
|
| |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Вто Яну 15 2008, 19:38 | |
| | |
| | | Ick1 Войник спартанец
Брой мнения : 1059 Age : 30 Местожителство : Haskovo Казано на кратко : Гледам си старите постове-Жив да не бях, жив съм ... Р-Е-С-П-Е-К-Т : 0 Точки : 151 Registration date : 13.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Чет Яну 17 2008, 14:00 | |
| | |
| | | РаЛиЧкА Капитан
Брой мнения : 6305 Age : 32 Местожителство : на Луната..! Казано на кратко : "... и го заля закъснялото прозрение, че животът е по-безкраен от смъртта." Р-Е-С-П-Е-К-Т : 1 Точки : 2649 Registration date : 15.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Пон Яну 21 2008, 18:22 | |
| На пазара. - Колко струва петелът? - Не се продава! - Защо тогава сте го довели? - Кокошките не искат да дойдат без него.
Мъжът: - Скъпа, искаш ли днес всичко да бъде, както първия път? Ще се нахвърлим един на друг и ще правим любов направо на пода! Жената: - О, скъпи! Разбира се! Ах, колко отдавна беше! Мъжът: - Искаш? Тогава измий пода! - Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик. - Още си малка да мислиш за секс! При доктора: - Докторе, когато правим секс с мъжа ми, ме болят коленете и лактите.. - Сменяйте позата. - А как да гледам телевизия? Между приятели: - Как е? - Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция. - И какво? - Сега не знам как изглежда! Питат проститутка: - Как успяхте да станете милионерка? - Винаги със себе си нося една видеокамера... - Гледам, че са ти зашити всички копчета. Явно си се оженил... - Да, това беше първото, на което ме научи жена ми след медения месец... - Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата... - Защо пиеш ракия със сламка? - Докторът ми каза да не близвам дори капка... Преди Нова година. Оптимистът: - Новата година ще е по-добра от старата! Песимистът: - Новата година ще бъде по-лоша от старата! Реалистът: - Пак ще се напия! Ако планината не е долетяла при Мохамед, значи тревата не е била достатъчно добра. | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Пет Яну 25 2008, 18:08 | |
| | |
| | | РаЛиЧкА Капитан
Брой мнения : 6305 Age : 32 Местожителство : на Луната..! Казано на кратко : "... и го заля закъснялото прозрение, че животът е по-безкраен от смъртта." Р-Е-С-П-Е-К-Т : 1 Точки : 2649 Registration date : 15.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Чет Фев 14 2008, 18:59 | |
| Вечерта на Свети Валентин в аптеката: - Добър вечер... - Младежо, презервативите свършиха! Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва: - Мамо, не съм пушил! Честна дума! Майката отегчена: - Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!! Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му казва: - Опитай се да хванеш малко тен! Казала на всички познати, че си командировка в Африка за три години... Мъж в мол се обръща към една посетителка: - Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка? - Защо пък? - Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява. Блондинка отива при личния си лекар. Докторът: - Съблечете се и легнете! - Докторе, днес наистина съм болна. Програмист към момиче: - Сънувах те! - Еротичен сън? - Не, обикновен. Еротичните са с разширение JPG... Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират: - Виж - ексхибиционист! - Не, по-скоро мисля, че се калява! - Грешите - казва голият мъж. - Връщам се от казиното. Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече? Радиото отговорило: - Трябва веднага да пресече улицата. | |
| | | JACK2100 Цар на всички спартанци
Брой мнения : 2429 Age : 31 Местожителство : България , Хасково Казано на кратко : Аз съм манияк ! Нищо не може да ме спре ! Р-Е-С-П-Е-К-Т : 3 Точки : 411 Registration date : 12.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Фев 16 2008, 20:18 | |
| | |
| | | РаЛиЧкА Капитан
Брой мнения : 6305 Age : 32 Местожителство : на Луната..! Казано на кратко : "... и го заля закъснялото прозрение, че животът е по-безкраен от смъртта." Р-Е-С-П-Е-К-Т : 1 Точки : 2649 Registration date : 15.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Съб Фев 23 2008, 14:32 | |
| Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата: - Защо плачеш? - Мислех, че ще се оженят. - Бабо, а защо са ти толкова големи .... - Силикон, бабе, силикон! - Каква система играят нашите футболни отбори? - Най-обичана е системата 4-4-2. - И какво значи това? - 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири... Тъщата към зет: - Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра. Зетят: - Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина. В клас: - Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика. Марийка: - През лятото около нас летят хиляди насекоми. Иванчо: - Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение! | |
| | | Репортерчето VIP_TeDo Войник спартанец
Брой мнения : 2174 Age : 32 Местожителство : В редкацията на HASKOVO-BG.NET и HASKOVO24.BG! Казано на кратко : ... човек, без който светът неможе ... Р-Е-С-П-Е-К-Т : -1 Точки : -1 Registration date : 23.02.2008
| Заглавие: Re: Вицове Съб Фев 23 2008, 19:48 | |
| Три приятелки си говорят: -Пък да знаете,... аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж. -И-и ? - попитали другите две. -Ами чу се само: "Да ти * майкатаааа....ТУП!" -Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж. -И-и-и? -Ами чу се само: : Да ти е-е...ТУП!" -А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: "ТУП! Ей ся ти *х майката!!!" | |
| | | РаЛиЧкА Капитан
Брой мнения : 6305 Age : 32 Местожителство : на Луната..! Казано на кратко : "... и го заля закъснялото прозрение, че животът е по-безкраен от смъртта." Р-Е-С-П-Е-К-Т : 1 Точки : 2649 Registration date : 15.09.2007
| Заглавие: Re: Вицове Пон Фев 25 2008, 20:34 | |
| - От какво почина съпругът ви? - От наколенката на доктор Ливайн. - ??? - Ами започна да се напива и да ме бие. Сложих му наколенката на шията... Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита: - Кой ден сме днес? - Понеделник - отвръща палачът. - Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият. Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката: - Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане? - Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше. - Екстрасенс ли е бил? - Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза! По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена: - Бързо, бързо! Мъжът ми се дави! - Съжалявам, но ми свърши лентата... - Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания. Желаем Ви приятен полет! Гробище. Надпис на надгробна плоча: "Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача." По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре. | |
| | | Репортерчето VIP_TeDo Войник спартанец
Брой мнения : 2174 Age : 32 Местожителство : В редкацията на HASKOVO-BG.NET и HASKOVO24.BG! Казано на кратко : ... човек, без който светът неможе ... Р-Е-С-П-Е-К-Т : -1 Точки : -1 Registration date : 23.02.2008
| Заглавие: Re: Вицове Сря Фев 27 2008, 16:07 | |
| Жена пътува в автобус и чете вестник . Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата . По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва : - Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек ... - Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста ...
-Таткоооо Карлоооо, шкурката се е свършила!!!- провикна се Буратино от тоалетната.
В час по литература едно от момиченцата пита: -Госпожо, как се пише "забременея"? -Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!
Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек : - Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52? - А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!
Звъни телефона, вдига кучето и казва: - Бау! - Ало? - Бау! - Ало? - Бау! - Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно! - Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау
В кабинета на психиатъра пациента рита падналия на пода психиатър и крещи : - Аз ли съм нервен, а ? Аз ли?
Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано, и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас: - Събуй си чорапите бе, идиот, да не искаш всички да ни хванат! | |
| | | Sponsored content
| Заглавие: Re: Вицове | |
| |
| | | | Вицове | |
|
Similar topics | |
|
Similar topics | |
| |
| Права за този форум: | Не Можете да отговаряте на темите
| |
| |
| |