Вицове

башта мравка на сина си:
-сине такива като нас умират с милиони,трябва да се научиш да се размножаваш бързо.
бащата извикал 4 мравки (Мария,Сийка,Райна,Димитринка)
-показвам ти сине 1,2,3,4 (бързо)
-добре татко 1,2,3,4 (бавно)
-добре сине,но трябва по бързо показвам пак 1,2,3,4 (бързо)
-добре пробвам пак 1,2,3,4 (в началото бързо в края бавно)
-добре сине добре почваш но и трябва да свършваш бързо показвам пак 1,2,3,4 (бързо)
-добре 1,2,3,4,5 (бързо) оп извинявай татко!

- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градинката ?
- Млъквай и продължавай да плюеш!


- Мамо, мамо, защо тичам в кръг ?
- Млъквай, защото ще ти закова и другия крак за пода!


- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място за баба ти!


- Мамо, мамо какво е въркулак ?
- Мъквай и си среши лицето!


- Мамо, мамо защо бутаме колата от тази скала ?
- Шшт,ще събудиш баща си!


- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, вече станах на 16 години ?
- Не може, Иване!


- Мамо, мамо какво е травестит ?
- Незнам, питай вуйна си Тодор!


- Мамо, мамо защо къпеш сестра ми с черпак ?
- Я ела ти да бъркаш в тази вряла вода!

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!

Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая!"

Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора...

Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото:
- Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, малко неприятности по Коледа...

- Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!

Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.

"Скъпи, Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година. Моля те, моля те, моля те да ми подариш кученце!" Иванчо.
Отговор:
"Иванчо, твоето мрънкане може да мине пред твоите родители, но при мен няма да стане. Отново ще получиш пуловер!" Дядо Коледа.

Вечерта на Свети Валентин в аптеката:
- Добър вечер...
- Младежо, презервативите свършиха!

Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил доктора.
- Уха! Супер! А сега не мога! - казала блондинката.

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете петдесетте стотинки...

Вашето бебе достига до вас благодарение на.....презервативи Cool!

Коцкар:
-Бих искал да ви се обадя. Какъв е телефонният ви номер?
- Има го в указателя.
- Ама не знам името ви.
- И то е там.

Мъж и жена си мълчат...
- Жено,ако знаеш какво се сетих...
- Ух, не те е срам...

Една жена си била сама в къщи.Влязъл крадец и тя започнала да вика:
-Крадеееееец, крадееец, крадец..., ей, крадльо!

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.
Дядото си наел млада и хубава адвокатка.
Адвокатката :
- Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо?
А дядото казва шепнешком на адвокатката:
- Пусни ме, че ще изгубим делото.

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате? Да не би да искате да ме...?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:
- Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.
- Така ли?
- Да! Даже беше придружен с гарнитура.


Седят си Пух и Прашчо в горещ летен ден под едно дърво.Пълна идилия.Изведнъж Мечо Пух се извърта и забива на Прашчо един здрав цигански шамар.Прасето се претъркаля от удара,става и пита:
-Абе,Мечо кво става?!Аз си мислех че сме най-добри
приятели??!!
-Е па аз отде да те знам ти кво си мислиш...


Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8...?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.


Върви си Мечо Пух из гората и среща Прасчо.
-Мечо какво ядеш?-пита розовото прасенце.
-Портокал!-отговаря Пух.
-А защо мирише на лайно този портокал?-продължава с въпросите Прасчо.
-Защото го ям за трети път!

(тъпизми)

Два комара си летели и единия казал:
-Влезе ми муха в окото!

Един евреин си наел стая в хотела.
Когато му давали ключа за стаята, паднала една дървеница точно на книгата,на която се записвали номерата на заеманата от посетителите стая.
Евреинът върнал ключа с молбата да му дадат друга стая защото дървеницата знае вече в коя стая ще е и довечера ще дойде да го хапе.

Таралеж паднал в дупка. Мислил дълго и накрая си казал: Ако до 5 минути не излезна, си тръгвам.

Срещнали се две лейки:
- Я да полеем случая!

- Обичаш ли трушия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.

Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, каква форма има земята?
- Ами, кръгла госпожо.
- Докажи го де.
- А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.


Студент отива на изпит по анатомия, но за
съжаление не успял да го вземе. Преди да излезе от учебната стая
заявява ядосано на изпитващия:
- Отивам да си забода нож в сърцето.
Разтревожени другите ученици молят изпитващия да му пише три. Спокоен учителя отговаря:
- Спокоино,той не знае къде му е сърцето.

Няколко "турски" фрази:
- радио - джангър чекмедже
- кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
- фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф
- фенер - шашармасъ байрям
- GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ
- рибар - балък абдал
- граф Лев Толстой - Аслан Бабаджан Бей

Жена крещи на улицата:
- Помогнете! Няма ли кой? Детето ми глътна монета! Сега ще умре! Помогнете!
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителя:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера(злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!

Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!

____________________________________________
- От какво почина съпругът ви?
- От наколенката на доктор Ливайн.
- ???
- Ами започна да се напива и да ме бие. Сложих му наколенката на шията...

_____________________________________________
Закръглена дама споделя с приятелката си:
- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!
- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен!

______________________________________________
Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката.

______________________________________________
Срещнали се двама скелета и единия пита другия:
- Ти кога умря?
- Аз още не съм умрял - казал вторият.

_______________________________________________
- Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!
- Не е нужно. Аз я познавам.
- Така ли? Откога?
- Преди време тя беше и моя братовчедка...

_______________________________________________
Един се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.
- Ти коя си ма?
- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...
- И на колко години си?
- Ти колко ми даваш?
Оня се вгледал в нея и казал:
- Е не, хората не живеят до толкова!

________________________________________________
- Защо си толкова унил?
- Четох една книжка с много тъжен край.
- Коя?
- Спестовната ми книжка.

_____________________________________________
- Какво е внимание и грижа за околните?
- Когато самоубиец скочи от десетия етаж и затвори прозореца след себе си да не им духа.

___________________________________________
- Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях.
- А как се бръснеш тогава?

_______________________________________________
Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение.
- Аз да не съм милионер! - разкрещял се шофьорът.
- Все пак, и аз не съм стоножка...

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:

- За кучето платихте ли?

- Не! Подарък за рождения ми ден е.

Учител връща бележника на учник с думите:

- Баща ти ще побелее, когато ти види бележника.

- Няма да побелее.

- Нима твоите оценки не го интересуват?

- Разбира се, че го вълнуват, но той е плешив

Блондинка, слизайки от кантара:

- Уау, този курс за развитие на интелекта наистина работи: за последния месец мозъкът ми е качил килограм и половина.

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!



Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!


В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:
- Нещо да ви помогна?
Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:
- Нещо парализа?
- Не бе, гнус ме е да го барам...





Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!



Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...



Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Момиче и момче вървят по улицата и момчето се спира и вижда едно лайно показва го на момичето и с двата пръста бърка в лайното ,а след това го помирисва и казва:
-Еее.. добре ,че не го настъпах!(:


Две прасета влизат в един рестурант ,идва келнерат и ги пита какво ще поръчат и едното казва:
-За мен лайна с чесън!
А другото:
-За мене само лайна за да не ми мириши устата!(:


Влизат две крави в рестурант и келнера идва и ги пита какво искат и едната казва:
-Мууууу........
А другата:
-Е точно това щях да кажа!(:

Влиза едно прасе в рестурант сяда на масата и едва келнера и пита какво иска , а прасето:
-Свинското старо ли е ?!?(:

малко тъпички вицове и от мен

Водопроводчик и чиракът му отиват в градската канализация да оправят тръбите.

Слизат в шахтата, майстора влиза в лайната до кръста и вика:

-Дай един тръбен!

Момчето съответно му подава ключа.

Майсторът, бърка, мъчи, сучи се, по едно време кляка и целия потъва до темето в говната. След което излиза и казва на чирака:

-Момче-е-е, гледай и се учи, иначе цял живот ключове ще подаваш!!!



---

Мюлер вика Щирлиц:

- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?

- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?



Щирлиц незабележимо премина границата.

За това той разбра от сутрешните вестници.



Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогодишен Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон...

"За щастие" - мисли си Щирлиц.

"За вечеря" - мисли си драконът.

---

Стои една мадама на улицата, маха и вика:

- Такси, такси!

Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:

- Пешеходец, пешеходец!

---

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”?

- Премия?

- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”.

- Заплата?

- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия…

---

Един човек отишал при доктора и му каэал:

- Докторе, забиха ми нож в гърба, направете всичко эа да оживея!

Доктора му вика:

- Махай се от тука,жената е ревнива,ако эакаснея пет минути ще ме иэхфърли на улицата!

Човека:

- Моля ви се докторе!

Доктора му иэвадил ножа от гърба,эабил му го в окото и каэал:

- А сега ходи при очния!!!

Ааа Добри брат много са луди !

Между деца в детската градина:
- Вчера казах на нашите, че искам братче, да направят нещо по въпроса.
- И те какво?
- Ами казаха, че мен ме били намерили на полето. Отишли да ми потърсят и братче, обаче вече нямало.
- И ти какво?
- Какво, какво... Надупчих им с иглата всички презервативи, нека се научат да търсят както трябва!

Блондинка започва работа като секретарка. По обяд шефът й имал важна среща и се обръща към новата си служителка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих!
---------

Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат...
---------

В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с "Добре дошъл".
-Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор - казва един от тигрите. - Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър...
---------

Мутра се провиква през прозореца към сина си :
- Я да престанеш да биеш това момче с бухалката! Ще се изпотиш и ще настинеш!
---------

Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
---------

Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада, че чак сега идваш?
---------

- Тебе за какво те осъдиха?
- За убеждения.
- ???
- Бях убеден, че охраната на банката е заспала...
---------

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата...

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!


-Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.
-Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.


Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците :
- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?
- Не.
- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една...


Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи..петък следобед е...


Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
-Като гледам отдавна празнувате?
-Да, от двайсет и пет години...


Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?


Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.


Жена се кара на мъжа си:
- Отново на съм изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?


Сватба, последни тостове:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!

ПОвечето ги знаех

- Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите...
- Извинете, но какво правите с тях?
- Ям ги...


Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.


Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!


Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!


Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.


Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!


Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...


Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!


Какво казва левия крак на десния на една блондинка?
Отговор: Нищо те никога не се срещат!


Двама индианци застават един срещу друг. Единият казва:
- Ху!!!
Другият:
- Ху, ху!!!
Тогава първият казва:
- Я, не сменяй темата!

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите...

------------------------------------------------------------------

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
-Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
-Отворил е бутилка шампанско...