Бисери

Тук ще пускаме бисери ето един и от мен:
Г-н Геренски (ГХП "Св.св. Кирил и Методий" час по немски Пловдив)
-Борислава пиши,стига лапа!!!

Тип Нищо общо
Абе "Гея" е педераст бе, оставете го....

Тип Малеее
Когато човек спи това е за негово здраве!!!
Когато човек пуши, цигарите могат да доведат до рак, ракът пречинява смърт, а смъртта е вид спане. Какъв е извода?
ПУШЕТЕ ЗА ЗДРАВЕ!!!

Тип Училищни
Ще изляза след като разходя леглото и оправя кучето.

Тип Училищни
Номер 15ти скача през прозореца (забележка в дневник).

Тип Училищни
- Я ми кажете колко време остава до края на часа ?
- Десет минути.
- А, аз за 10 минути ще свърша 5 пъти!
(учителка от 1ва Е.Г. Варна)

Тип Училищни
Момчета събличайте се, аз ей сега идвам (учителка в мг-варна).

Тип Училищни
Знанието е слънце, но нас ни е страх да не изгорим и стоим на сянка.

Тип Училищни
Ученици, Христо Ботев е умрял на 49-та страница, горе в десния ъгъл.. (даскалка по литература)

Тип Училищни
(даскалка по литература г-жа Попова)
Умните гърци са прости!

Тип Училищни
Учителка по литература - г-жа Попова - влиза в час и казва:
- А моят е безкрайно голям!

Тип Малеее
Този ялен отдолу няма да го бараме повече.Колкото повече го бараме, толкова по-голям става...

Тип Малеее
(Надпис на витрина на магазин)
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%

Тип Чети и умри
Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
(Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ")

Тип Училищни
(Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора)
А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...

Тип Училищни
В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!

Тип Малеее
(спортен коментатор)
Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...

Учителка по Английски език към ученик:
-Георги, ела и седни при мен.
-Ооооооо, госпожице от кога чакам да го кажете т`ва!!!

В час по математика в Гимназия "Иван Сергеевич Аксаков" гр.Пазарджик

Учителката: Мирославе, стига си дробил мохабет ми извади тетрадката и пиши,за да не се налага да пишеш на дъската !
Миро: Офффффффф!!!
Учителката: Бе не ме псувай на ум бе, момченце!!!!

Час по английски, МГ - Варна:
- Който се е готвил...
- ...е по-вкусен!

Учителка изпитва ученик:
- Ще ти пиша 2!
- Е, защо госпожо?
- Еми ти за колко би се оценил?
- Аз не бих се изпитал.

Час по Aнглийски език, МГ - Варна:
Венци: - Защо хвърляте храна по госпожата? Да ви изглежда недохранена?

Учител: Как може да срявнавате kW/h с km/h?! - тва е като момче и момиче да си мерят пишките !!!

- Спри, спри, спри! Много бързо говориш...
- Аз не говоря бързо - ти бавно загряваш...

Учител по химия в ХГ "Св.Св. Кирил и Методий" - Казанлък
обяснява:
-Примерно като слагате кондома на члена на вашия интимен приятел има ли триена? Има...като шкурка е!

Г-жа Пенкова, ПГМЕЕЕ Бургас:
- Тя госпожата е параноичка...
- ???
- Ами аз казвам, че чашата е наполвина пълна, а тя - че е наполвина празна.
- Е то това не е ли оптимист и песимист?
- Параноик, песимист... се тая.

Асистент по висша математика в УНСС:
- ЗА студентите с неизживяно детство има само едно решение...
Студентка го прекъсва:
- Смъртта?

Г-н Вълков, ПГМЕЕ Бургас:
- Тука съпротивлението е равно на нула. А там знаете ли колко е?
- Нула!
- Даже по-малко...

Учителка по БЕЛ към ученик:
- Набелязала съм теб и още един ученик и трудно ще завършите втория срок.
Ученикът:
- Госпожо, дано аз да не съм между тях.

Г-н Тенев прави забележка на ученик, който не внимава:
- Аз като бях на твойта възраст си въртях пишката около пръста, може и ти да пробваш...

Имам бухалка и дудук, това са двата инструмента, които държа в къщи!!!

(Учител по химия в ХГ"Св.Св.Кирил и Кетодий" - Казанлък)
Ученик пита учителя си как е бебето му. Учителя:
-Сърбят го задните части за моите 5 пръста.

Красивата жена радва мъжкото око. Грозната - женското!

В час по Промишлена електроника, ПГМЕЕ Бургас. Даскалката:
- Уфф, гладна съм, идете да ми вземете нещо за ядене, че ще ви изям с парцалите.
Никаква реакция в класа. Даскалката си вади от дамската чанта 2 филии хляб и почва да ги ръба пред класа. Никой нищо не казва.
Даскалката:
- Иска ли някой?...

В час по География:
-А бе Бориславе, аз не мога да разбера какво ти става в моите часове!!!
-Госпожо, оправям се...пия си хапчетата...имам мания да ям паркет...

Учителка по Химия към ученичка:
- Ела седни на кура!
- Какъв кур, бе, госпожо?!?!?
- Еми на тоя стол така пише...

ПГТ "Д-п Проф. Асен Златаров" гр. Варна:
- Довиждане, господине! Ще се видим в Петък.
- Може и да не се видим, защото аз още утре може да умра ... то само саксиите са безсмъртни.

Учител прави забележка:
- Как можете да сравнявате kW/час с km/час, тва е като момче и момиче да си мерат пишките!!!

Учителят по бални танци.
Айде деца сега с мен. Едно, две, три .. и там каквото следва ..

Голямо междучасие "ОУ Братя Миладинови" Бургас:
Ученик към учител по история:
-Здравеите,госпожо!
Учителя:
-Добре съм!

хахахахаха

РаЛиЧкА написа:

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

Супер излагация !

За хора с бъдеще, дрехи с минало
Надпис над магазин за дрехи-втора употреба
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

колега, бихте ли го вдигнали? И го предайте на колежките отзад!
Асистентка от УНСС

Заради вас ще трябва да си използвам гласните струни!
Учителка

Ще ти закача генератор за електрически ток към устата, поне ще ми излезе безплатно осветлението.
Учителка към ученичка

Удивителните не са чуденки, а заповед!

Ученикът трябва да бъде натискан, докато пусне това, което искаш!
Учителка

Хапнете си каквото има, пийнете си каквото има, изпуснете си каквото има...
Учител

Е, аз мога и сам да си говоря, и както виждате, го правя.
Учител

Хах Рал много са яки !

Цитат :

Хах Рал много са яки !

знам !

РаЛиЧкА написа:

Цитат :

Хах Рал много са яки !

знам !

мн мн мн са якиииии

Траките са вид растения...
(В час по история)

"Има ли смисъл, когато няма значение"
Учителка по химия


"Виждате ли ме какво казвам"
Учителка по география

- Дай си бележника!
- Съжалявам,не го нося...
- Нищо, дай го!
Учител

....аз не диктувам бързо, вие чувате бавно....
Учител

Иван Вазов е вторият по височина поет в
България.
Изпит по литература

Направо не разбирам, как може да ме боли главата. Уж е само една кост, а ме боли...
Ученик

Правим хладилни камери по размер на клиента.
Реклама на фирма за хладилници.

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца
Обява

Пресна сйонга.
Рибарски магазин

Баба Илийца оставя на спокойствие бунтовника, да извърши естествените си нужди.
изпит по литература


АФТОМИФКА
Надпис на гараж в ромския квартал

Ей тва последното е зверско !

"Турците разпънали платната и с корабите преминали Стара Планина"
(учителка от СОУ "Васил Левски" - Хасково, в час по история)

"Аз 60 години девствена се опазих, Ви 14 неможете"
(учителка към ученици)

"Тихо да чуя кой говори"
(в час по Биология)

"Хвърли си дъвката в коша, за да не ти залепя моята на главата"
(учителка по АЕ)

Цитат :

"Аз 60 години девствена се опазих, Ви 14 неможете"
(учителка към ученици)

т'ва е Маргото от нащо дасколо !

Ще бъда отворена след 10 минути.
(бележка отставена от продавачка)

Не пускайте чешмата, защото тече!
(Надпис на чешма...)

Обява в пресата:
Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

По - добре тук, отколкото отсреща!
(надпис на кафене срещу централни гробища)

Поради ремонт, бръснеме отзад.
(надпис на бръснарница)

Яйца собствено производство.
(табела в магазин)

Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
(Надпис в тоалетна)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си
хвърляте фасовете в нашата тоалетна.
(Надпис в тоалетната на заведение)

ученически бисери

· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

· Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)

· Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)

· Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

· Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на
ученик от 11 клас

· Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

· Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)

· Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това
умряла жена му. (съчинение)

· Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

· Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. Из класна работа по литература

· Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")

· Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море.(ученик)

· Прабългарите са имали конска флота.(ученик)

· Славяните ловили риба и други горски животни

· Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

· Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

· Янко музиканта сам си правел свирки (Из ученическо съчинение)

· Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. (Из ученическа тема)

ученически бисери част ll

· И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит
по история



· Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор
е обратен.... из съчинение



· В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка



· Донки Ход...(Дон Кихот)



· Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на
българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.



· На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.



· Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен
малко сухи корички.



· Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си
мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.



· Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.



· Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.



· Бай Ганьо говори аерогантно.



· Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии идр.

· В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.



· Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня,продължител на живота му.



· Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

[/size]
· Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.



· Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги
е посрещал с хляб и сол.



· Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на
заден план.



· С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба
"Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.



· Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.



· В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.



· Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това
умряла жена му.



· Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.



· В Йовков всичко хубаво е положително.



· От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове.Разгадавали са криволиците на техния правилен път.



· Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.



· Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО.
(Ученик за урока по природознание)



· "Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството



· Спартак е бил алигатор...



· На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.



· Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите
звезди над Фамагуста.



· Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.



· Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват
задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в
къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка.
Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.



· Ернест е левак с дясната ръка.



· Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.



· Българската армия се е състояла предимно от коне.



· Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.



· Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.



· Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.



· На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.



· Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове oтмерваха ритмично такта.



· Живея с майка си и баща си, който е починал.



· Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.



· Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. /контролно по биология/



· Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.



· Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.



· Обичайте Родината, майката ви.



· Катерина се хвърлила в реката по лична работа.



· Наташа била свързана с народа с червена нишка.



· Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.



· На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.



· Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.



· На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.



· Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.



· Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.



· Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.



· Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.



· Тургенев показал жената в по-разширен вид.



· В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.



· На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.



· Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.



· По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.



· Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.



· Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.



· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.



· Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.



·Тема: "Калиакра" Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни. Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че... Там
всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели. И си завързали панделките за планината... Те се хвърлили в избата,белите им рокли се виждаха за момент, но после >> потънаха и никой не ги видя. После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.



Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа" Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка. Тогава един консул дошъл с една каюта. Тогава майката на Христо го внесла във ваната. А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах... Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста... Дошли кметът, съдията и
гражданите от селото... Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)


· Рамбо Силек (второкласник)

"Ясновидката Светлина-приема едновременно в София,Пловдив и Варна!"
Реклама в радио "Фреш"


"-Госпожо ще ни връщате ли контролните?"
"-Не Мартина, ще си точа кори за баница от тях!"
разговор м/у ученичка и учителка по история 151 СОУ


"-Ако бяхтe наблизо щяхте да видите как се върти сопол около врат"
Учител по немски език, 31 СУЧЕМ, към ученици тичащи по коридора


Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"


"-Кириле, така свикнах с присъствието ти по изпитите, че ако те пусна страшно ще ми липсваш..."
Учителски


"-Албена, стани и си хвърли хайвера в кошчето!" Учител по биология към ученичка, която дъвче дъвка в час


Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта. ... и я смазала.

"- Колеги, знаете ли какво е общото между статистиката и прашките? Показват много, но скриват най-важното!"
Доц.д-р В.Хаджиев ВИНС - Варна


-Извинете колко гори тази кола ?
-Колкото й налеете!
Дочуто на авто пазар

- Госпожо аз имам вкъщи сборник с една много трудна задача, ще го донеса да ми я решите.
- Както е тръгнало донеси ако имаш и нещо за пране да ти го изпера
Преподавателка по математика в 151 СОУ коментира изказване на ученик

"-Работата със студенти като вас си има и добрите страни...Винаги бих имал успех, ако се кандидатирам някъде за звероукротител или в някой цирк..."
г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена

"Триъгълника е триъгълен"
(учител по математика СОУ Васил Левски в рецензия на контролна)

Сетих се за един бисер на класната:

"И 1 000 пъти да Ви го повторя - вие неразбирате, все едно съм ви го казала 5 000 пъти..."

[5:26:40 PM] Ani.G.Peneva каза: teodor shte idvash li na uchilishte ?
[5:28:07 PM] VIP_TeDo каза: Незнам, г-жо! По-вероятно не!
[5:28:13 PM] Ani.G.Peneva каза: ti i v moite chasove ne si vlizal dosta vreme no ti imash talan za drugi raboti.matematikata ne ti e prizvanieto
[5:29:51 PM] VIP_TeDo каза: Така е г-жо! Аз ставам да водя концерти, българскит език е моята сила.
[5:30:01 PM] Ani.G.Peneva каза: sila ne sila tva e. utre 6te te uformiam ako iskash ela nie koi 4as imame s vas ?
[5:30:09 PM] VIP_TeDo каза: Утре е петък - нямаме математика, г-жо ?!
[5:30:21 PM] .Ani.G.Peneva каза: ok vse edno, 4a0

УаУ много смешно направо нямам думи . . . . .

Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop!

Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Девойче! Вие сте направо копие на Джулия Робъртс! Вярно, че пиратско…

Онлайн лечение на интернет зависимост.

Надпис на полицейска кола:
“Спечели безплатно возене!”

Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото.

Древна китайска мъдрост:
“Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст”

SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.

Може да не довиждам, но чувам толкова добре, че знам какво си мислите!
Учителка по литература.

Да оставим красивите жени на мъжете без въображение.

Хахахахахахаха китайската мъдрост изкърти отвсякъде ! ! !